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愛され女子Love

【必見!】愛され女子になるために必要なこととは?

この記事を書いた人 愛され女子クリエイターちひろ   「彼にもっと愛されたーい!!!」 …と思っていませんか? 例えば、 ・パートナーがいても、愛されている自信がなくて不安でいっぱい… ・ちょっと連絡がないと、気になってLINEや電話をたくさんしてしまう… ・私のことを本当に愛してくれるパートナーに出会いたい… 実は、こんなお悩みの原因は全て、 「彼が愛情表現をしてくれないこと」でも、 「いいパートナーに巡り会えないこと」でもなく、 あなた自身が自分を愛することができていないから。 結婚していたとしても、このような孤独感を感じている女性は意外といます。 当てはまる方は、ぜひ最後まで読んでみて下さいね。 あなたが愛され女子になれない原因は? あなたが「愛されていない」「もっと愛して欲しい」と感じている理由はなんですか? 彼からの愛情表現が少ないから? メッセージの頻度が少ないから? 友達の彼のように、サプライズでお祝いなどしてくれないから? 私も以前は、「もっと愛されたい…」と、常に感じていました。 いつも「私のこと好き?」「どういうところが好き?」 と彼に聞かないと、不安でした。 ちょっとでも連絡が来ないと、浮気してるかもしれない…と疑い、 彼のSNSは隅から隅までチェック。 元カノの情報も、「今は連絡をとっていない」と彼が言っていても、 どうしても気になってしまい、SNSで勝手に情報収集。 そして彼が元カノが好きと書いていた歌手の鼻歌を歌うと、 「未練があるの?!」と噛みついていました。(苦笑) 頭では無理だと分かっていながらも、 ドラマや漫画のような彼氏に憧れていて、 彼氏がくれた誕生日プレゼントが期待ハズレで 「私のこと、そんなに好きじゃないのね」とガッカリしてしまったこともあります。 当時は愛情が足りない!!もっともっと!! …と、クレクレ星人になっていましたが、 今冷静に思い返せば、 何度も「私のこと好き?」というめんどくさい問いにいちいち返事してくれたり、 彼なりに考えてプレゼントをくれたりと、 愛情表現はしてくれていました。 受け取っていなかったのは私自身なのです。 「私は愛されない」 そんな思い込みが、彼からもらっていた愛情を受け取らないように 全部ブロックしてしまっていました。 「私は愛されない」思い込みの負のサイクル 「私は愛されない」という思い込みは、 どんどんネガティブな連鎖を引き起こします。 彼はあなたに愛情を与えても与えても、 もっともっと、と求められるので疲れてきちゃいますよね。 そうすると、あなたはさらに不安になり、 「なんで愛してくれないの?!」と、どんどん気持ちが不安定に…。 その結果、感情的になって彼にぶつかってしまったり、 ひどい時は、「もう死ぬ!!!」というようなメンヘラ発言をしてしまったり…。 そしてあなたは自己嫌悪になり、彼はさらに疲弊していきます。 この負のサイクルを繰り返していくことで、あなたも彼も疲れてしまい、 最終的には別れてしまう、という結果に…。 この辛い恋愛のサイクルは、 相手を変えればなんとかなる、というわけではありません。 私自身、本当に同じような恋愛サイクルを何度も繰り返し、 何度も辛い失恋をしてきました。 失恋してしばらくすると、「次はもっといい人と付き合うんだ…!!」 と意気込んで、新しいパートナーを見つけます。 でも、結局同じように彼に依存し、 もっと愛が欲しい!とクレクレ星人になり、 結果、同じような喧嘩を繰り返して破局しました。 このパターンにハマってしまっている場合は、 相手を変えても、自分が変わらない限り、何度も繰り返されます。 愛され女子になる方法 では、愛され女子になるにはどうしたらいいのでしょうか。 それは、「自分で自分を愛せるようになること」です♡ 負のサイクルに陥ってしまう原因は、「私は愛されない」と思いこんでいること。 でも、心の中では「愛されたい」と求めています。 きっと人間なら誰もが愛情を求めるのではないでしょうか。 そして、自分で自分を愛せない人は、 最も身近な存在であるパートナーに愛を求めます。 でも、自分で自分を愛せないまま、 外に愛情を求めれば求めるほど、うまくいきません。 先ほど紹介した負のサイクルに陥ってしまう、というわけです。 だから「自分で自分を愛すること」が大切です♡ 自分を愛するとは、難しいことではありません。 まずは、 私は愛される存在♡ 私は幸せになっていい♡ …と自分で自分に許可を出してあげましょう。 そして、 ・ダメな自分も全部、認めてあげること。 ・ネガティブな感情も、自分が受け止めてあげること。 ・自分の気持ちを大切に、自分の心に素直に生きること。 ありのままのあなた自身を、あなたが認めてあげましょう。 例えば赤ちゃんは、何もできなくても、みんなから大切にされますよね。 人はみんな、ありのままの状態で愛される存在です。 でも、大人になるにつれて、家庭や学校などでの経験を通して、 ・いい子でいないと、愛されない! ・かわいい子じゃないと、大切にしてもらえない! ・勉強ができないと、認められない! などなど、いろいろな思い込みを持ってしまいます。 子どものうちは、一人では生きていけないので誰かに愛されることが必要です。 だからこのような思い込みを抱えてしまいます。 でも、大人になったあなたは、自分自身を自分で認めてあげることができます。 自分を愛することができるようになれば、 彼に必要以上に求めることがなくなり、 愛のある幸せな関係が築けるようになりますよ♡ 長年の思考を変えるのは簡単ではありませんが、 少しずつ意識してみて下さいね。 自分を満たすことで、愛のある幸せな関係が築ける♡ 「彼からの愛情を感じられない…」 その大きな原因は、あなた自身が自分を認められていないことにあります。 まずは自分で自分を愛していきましょう♡ 自分自身が満たされていない時、 私たちは人に与えることができません。 例えば、どんなにお金持ちでも、…

ヨガ 恋愛Love

ヨガで恋愛上手になる?!恋愛下手なあなたを変えてくれるヨガの教え5選

この記事を書いた人 恋愛アドバイザー ちひろ   ダイエットや健康目的でヨガを始める方が多いですが、実は、ヨガは恋愛にも効くって知っていましたか? 私はインドのヨガスクールでインストラクターの資格を取りました。 もともと日本でヨガ教室に通っていましたが、健康のため、という意識が強く、エクササイズの一環のように感じていました。 しかし、インドのヨガの師匠はエクササイズとしてではなく、生きる上で大切な考え方や、恋愛下手だった私に響く言葉をたくさん伝えてくれました! 今日はそんなたくさんのヨガの教えの中でも、恋愛に効くヨガの教えをご紹介します♪ 恋愛だけでなく、パートナーとの関係や人間関係で悩んでいる方にもお役に立つと思うので、ぜひ読んでみてくださいね^^ 5000年前から続くヨガの教え そもそもヨガの教えとは、インドで約5000年前から受け継がれているものと言われています。 5000年前から現代まで受け継がれているのには、やはりそれなりの理由があるのでは、と感じています。 私たち人間にとって、とても大切なことを教えてくれているような気がします。 そんな「ヨガ哲学」と呼ばれるヨガの教えは、現代の生活にも活かせることがたくさんありますよ。 「ヨガ哲学」については、以前のブログで詳しく書いているので、気になる方はぜひ読んでみて下さい。 【ヨガ哲学って何?】日々の生活から恋愛にまで活かせるヨガの教え 恋愛に効くヨガの教え 5つ ここからは私がインドのヨガの師匠から学んだ、恋愛に効くヨガの教えをご紹介します! 「本来の自分に戻り、平穏な心で過ごす」 ヨガの本来の目的は何か知っていますか? ダイエット!でも、美しくなること!でもなく、平穏な心の本来の自分に戻ること。 これがヨガをする最大の目的です。 不安、喜び、嫉妬、怒りなど、私達はそんな色んな感情に振り回されながら日々を過ごしていますよね。特に嫉妬やイライラなどのネガティブな感情は、パートナーとの関係を壊してしまいがち。 しかし、ヨガではこのような心の動きは私達自身ではなく、本来の私達はそんな感情をただ傍観している者、と考えています。 例えば海の波が感情だとすると、海の中に立っていると波に飲まれてしまいますよね。 でも、海岸から波を見るようにすると、波の動きをただ平穏な気持ちで観察することができます。 このように、感情と自分自身を分けて考えることで、平穏な心を取り戻すことができます。 ヨガのポーズや瞑想、そしてヨガ哲学を日常に取り入れることで、このような平穏な心で過ごすことができると考えられていますよ。 恋愛での悩みの主な原因である、嫉妬や不安、イライラに振り回されなくなれば、穏やかな恋愛ができるようになります♡ 「自分を変えない限り、相手を変えても同じ問題が繰り返される」 インドでヨガの師匠から聞いて最もハッとした言葉の一つです。 「私にはもっとピッタリの人がいるはず…!」 「彼氏/夫がこんな人じゃなければ…」 こんな風に思うことがある時は、この言葉をぜひ思い出してください。 私は今の夫とお付き合いしていた時、喧嘩ばかりでうまくいかず、意見も合わないし、もう別れようか…と毎日のように思っていたことがあります。 でも、その時にこの言葉を思い出しました。 「私が変わらない限り、誰と付き合ってもうまく行かない!!!」 と思い直し、きちんと向き合うことにした結果、関係を立て直すことができ、今では結婚して幸せな日々を送ってます♡ まずは相手を変えることではなく、自分は何が不満なのか、どうしたら嬉しいのか、なぜこのような状況になったのか、どうやったら改善できそうかなど、自分自身と向き合うことから始めましょう。 「不安は自分で作り出すもの」 ヨガでは本来の私達は、すでに満たされていて幸せな存在だと言われています。 でも、日々の生活の中ではどんどん不安や不満が出てきますよね。 このような不安や不満は自分で作り出しているものだと考えられています。 同じ出来事が起きても、人によって捉え方が違います。 ある出来事が起こった時、その出来事に対して不安だと思うから不安になってしまうのです。 これは考え方の癖のようなものです。 私達の脳にある思考回路は、同じ作業を繰り返すのが得意です。 不安になりやすい人はいつも不安な回路を通り、イライラしやすい人はいつもイライラな回路を通っています。 思考回路は変えることができます。 自分のいつもの癖に「あ、またこの考え方してるな」と気づき、「今私は〇〇と思ってるけど、それって本当かな?」と問いかけてみましょう!違う視点が見えてきて、少しずつ考え方の癖を修正していくことができますよ♪ 「相手の気持ちは相手に任せる」 「こんなこと送ったら彼は嫌な気持ちになるかな?」「こんなこと言ったら嫌われるかな?」と相手の気持ちを勝手に推測して不安になっていませんか? また「誕生日には彼に素敵なホテルに連れて行って欲しい!」「LINEの返事はマメにして欲しい!」と彼の行動に勝手に期待していませんか? 残念ながら、相手の気持ちや行動は、自分ではコントロールすることができません。 自分ではどうしようもないことを頑張ろうとすると、心が疲れてしまいます。 自分ではコントロールできないことを手放し、自分ができることを精一杯頑張るようにしてみましょう。 「彼が〇〇してくれたらラッキー!」くらいの気持ちで、あとは自分で自分を幸せにする方法を考えるようにしてみて下さい♪ どんな結果になったとしても、あなたの価値は変わりません。 これを覚えておくと、無理なく恋愛を楽しめるようになると思いますよ^^ 「少しずつ練習を続けることで、必ずできるようになる」 学生時代、運動神経が学年一悪かった私には絶対にできないと思っていたヨガのポーズ、ヘッドスタンド。 ヨガスクールでは1ヶ月間、毎日10分ずつくらい練習の時間がありました。 周りがどんどんできるようになっていく中、一人だけ全く足を持ち上げられず、「私には無理!!!」そんな気持ちでいっぱいだった私に、ヨガの師匠は毎日、「練習すれば絶対できるようになるから、焦らなくて大丈夫だよ」と声をかけてくれました。 その言葉を信じ、毎日練習を重ねた結果、なんと1ヶ月で半分まで身体が持ち上がるように…!! ヨガのポーズを通して、毎日の小さな積み重ねの大切さを実感しました。 「私は感情のコントロールが苦手な性格だから…」 「恋愛が下手だから一生幸せになれない…」 そんな風に思ってるあなたも絶対に変われます!! ヨガのポーズと同じで、いきなりできるようになるわけではありません。 でも、毎日ほんの少しずつ練習するだけで、絶対にできるようになりますよ。 今回紹介したヨガの教えを、ぜひ日常生活の中で思い出すようにしてみてくださいね。 ヨガで恋愛上手になろう♡ ヨガの教えを日常生活に取り入れることで、私はかなり生きやすくなったなーと感じています。特に、彼氏はできるけど、パートナーシップを築くのが苦手ですぐに別れてしまう私には、目から鱗な教えばかりでした。 でも、ヨガを学んですぐの頃、「この教えさえ守れば大丈夫!!」と思っていて、できなかった自分をめちゃくちゃ責めてしまう時期がありました。 「私はヨガを学んだのに~まだ変われていないなんて…」そんな風に思っていました。 人間、いきなり変わることはできません。できる日もあるし、できない日もあります。 気持ちの揺れがあった時に、「あ、いま私怒ってる!何が嫌なんだろう?」「今めちゃくちゃ不安!なんでだろう?」こんな風に、自分の気持ちに気がつけるようになるのが第一歩です。 私もまだまだできない日もあります。でも、少しずつの積み重ねで、できる日が確実に増えてきているな、とも感じています♪ 少しずつ 少しずつ、一緒に改善していきましょう♡   / 自分を変えたい!!! \ そんなあなたに、 「彼と幸せなパートナーシップを築けるようになる5つの動画」を 愛され女子クリエイターちひろから 無料でプレゼントしています♡ コチラからチェックしてみて下さいね♪   毎日が今より少しHappy になる!Wellness To Goアプリ

彼氏はできるのに結婚できないLove

彼氏はできるのに結婚できない女性必見!本音で生きるとうまくいく♡

この記事を書いた人 恋愛アドバイザー ちひろ   パートナーはできるけど、1〜2年ほど付き合ったら破局。 結婚したいのに、なんでいつもこうなるの…と、ネットや本で恋愛記事を読み漁る日々。 いろんなテクニックやアドバイスを実践してるけど、やっぱりうまくいかない。 私には結婚向いていないのかも……。 こんなお悩み抱えていませんか? 実はこれ全部、過去の私がやってきたことです!笑 結婚まで至らない大きな原因の一つは、パートナーシップが築けていないことです。 今日はそんなパートナーシップを上手に構築するポイントについてお話しします。 ・結婚はしているけど、なんとなくパートナーとの関係に息苦しさを感じる ・夫婦関係が冷めてきて悩んでいる ・自分の感情の暴走に悩んでいる そんな方にも参考になると思うので、ぜひ読んでみてくださいね。 テクニックや駆引きの恋愛がうまくいかない理由 「そもそも彼氏ができない!」という方は、ある程度のテクニックを学ぶ必要があるかもしれません。でも、「お付き合いはできるけど、毎回結婚まで発展しないまま別れてしまう…」という方は、テクニック重視になってしまっていて、重要なパートナーシップがうまく構築できていない可能性があります。 パートナーシップが構築できず別れるパターンはだいたい次の3つです。 ・一緒にいることが苦痛になって別れる ・パートナーになぜか突然振られる ・感情が暴走し、破局 一つずつ解説していきますね。 一緒にいることが苦痛になって別れる テクニック重視の恋愛では、自分の気持ちよりも「いい彼女はこうあるべき」「結婚できる女性はこんな女性」という、自分の中のあるべき姿に無理に合わせようとしてしまいます。その結果、恋愛を続けることが苦しくなってしまい、「この人といてもなんか楽しくないかも………」「本当の私をわかってくれない……」などと感じやすく、せっかくお付き合いしても自ら別れを選択してしまいます。 「いつもダメな相手を選んでしまう…」「もっと私にピッタリのいい人がいるはず!」と思うかもしれませんが、何度も繰り返している場合は、一度自分を見つめ直すタイミングです。 パートナーになぜか突然振られる 「本当の自分」を見せずにいることで、どんなに尽くしていても、なんとなく相手が居心地の悪さを感じてしまいます。その結果、「結婚は考えられない」など言われて振られてしまうことに………。友人関係や職場の人との関係などでも、上っ面だけの人はなんとなく雰囲気から察知できますよね。それと同じ理由で、相手の男性もなんとなく素を出しきっていないことを感じ取ります。このような表面的な関係しか築けないと結婚まで発展しにくくなってしまいます。別れてから思い返すと、「自分自身も我慢ばかりで辛かったな~」と感じることも多いでしょう。 感情が暴走し、破局 自分の本音を出さず、いい彼女を演じ続けると、心の中に「歪」が生まれてしまいます。それが少しずつ自分の中に蓄積していった結果、ちょっとした不安がある時や生理前など、些細なきっかけで感情が大爆発してしまいます。この感情の大爆発は一度ではなく再発しがち。繰り返すうちに、自分から別れを告げるか、相手から別れを告げられ、破局となってしまいます。 このように、テクニック重視で自分の本音を出さない恋愛では、パートナーシップを構築することが難しくなってしまいます。 なぜ本音で生きると恋愛がうまくいくの? 本来、私たちは一人一人顔が違うように、性格や考え方だって違います。それがそれぞれの魅力であり、素敵な個性です。しかし、現代の私たちは学校や家庭で「こうあるべき」と教えられる機会が多く、いい子のテンプレートに当てはまるように行動してしまう事が癖になっている人もたくさんいます。本音の自分と「こうあるべき」という思い込みの自分、この2つの自分の差が大きくなればなるほど、私たちは苦しくなってしまいます。反対に、本音の自分で生きることができるようになると、自分自身が心地よく過ごせるようになり、一緒にいる人も心地よさを感じやすくなります。その結果、良好なパートナーシップを築きやすくなりますよ。 「なんで私の気持ちわかってくれないの?」 「私が我慢すれば丸く収まる」 「もっと〇〇して欲しいのに、彼は空気が読めない!」 こんなことをよく考えてしまう女性は、自分の本音を出せていないので要注意です。 「本音を言ったら嫌われるのでは?」 「素の私を出したら、好かれるはずがない…」 そんな不安がもしかしたら出てくるかもしれません。 でも本音で生きるからこそ、本来の自分にピッタリの相手と結ばれることができます。また自分自身が無理をしていないので、お互いに居心地の良い関係が築きやすくなります。相手のことを信頼し、自分の気持ちを相手に丁寧に伝えることができるようになれば、最高のパートナーシップを気づいていくことができますよ。さらに本音の自分でいることで、こうするべき!という思い込みの自分から開放されるので、感情の波も穏やかになり、喧嘩も少なくなるでしょう。 「本音で生きる私」になる3Step これまでの人生の中で一番あなたが心地良かった瞬間はいつですか?「本当の自分」と思える瞬間はどんな時ですか? 私は保育園時代に何も考えず、ただ友達とセーラームーンごっこで遊んでいた頃と、今でも毎年集まる大学の頃の仲の良い数人の友だちと過ごす時間です。これがなぜ「本当の自分」と思えるのか考えてみたところ、こんなことは言っちゃダメ!みたいな思い込みがなかったからかな、と思います。 小学生~高校生は「こうしてれば優等生に思われるでしょ」みたいなことを考えながら行動する嫌な子供でした(笑)実際、先生や親からの評価は悪くなかったですが、今思えばやっぱり「居心地が良かった」とは思えません。 人それぞれあると思いますが、この「本来の居心地の良さを感じられる自分自身」というのは、特別な環境でしか感じられないわけではなく、いつもどんな時も、それぞれの心の中に眠っています。しかし、育ってきた環境の中でできあがった思考の癖によって、普段は見えにくくなってしまっています。 そんな本来の居心地の良い自分自身「本音で生きる私」に、いつでもどこでも戻れるようになる方法を3つのStepで解説していきますね。 Step1 思い込みに気づく 「普段から嘘ついているわけじゃないし、私は本音で生きてる!」 そう思う方もいるかもしれません。 でも、子どもの頃から当たり前のように続けているため、自分では気がついていないような思い込みはたくさんあります。 例えば、 「男の子の前では女の子らしく振る舞わなきゃ」 「家庭的な女性じゃないと結婚できない」 「どうせ言ってもわかってもらえないから我慢した方が早い」 などなど。 あなたの中でどんな思い込みがあるか、一度立ち止まって考えてみましょう。一気に全て出し切る必要はありません。日常のふとした瞬間、モヤっとしたことがあった時に、「コレって私が思ってるだけかも?」と、自分に問いかけるようにしてみて下さい。 Step2 いい子でいることをやめる パートナーに好かれるために、いい子を演じていませんか? 自分の中の思い込みで、本当の自分が望んでいる姿とは別の自分になろうとしていませんか? 例えば、私は「重い女は嫌われる」というのを信じて、一生懸命サバサバ女子を演じたことがあります。(本当は違うのに…笑) 結果、お付き合い当初はうまく行きました。「恋愛テクニック、身につけて本当によかった!私も大人の女らしい恋愛ができるようになったんだ!」と当初は思っていましたが、付き合いが長くなり同棲を始めた途端、苦しくて仕方なくなりました。本当は嫉妬心でいっぱいで、不安なのに、「こんな私はダメ!!!」って自分の中でダメ出しを続け、自分事自分の心を苦しめて、感情が大爆発。毎日ケンカばかりで最悪の同棲生活でした…。 いい子でいようとすればするほど、あなたの心は苦しくなります。幸せな恋愛がしたかったら、いい子でいるのをやめましょう。Step1で思い込みに気がついたら、その思い込みに従ってやっている行動を手放していきます。 Step3 自分の気持ちを我慢しない 先ほどの話と通じていますが、「〇〇しちゃダメ!!!」と自分にダメ出しし続けると、心はどんどん苦しくなります。 嫉妬してもいい。不安でもいい。仕方ないじゃん!それが私♡ こんな感じで、自分の気持ちにしっかり寄り添ってあげてください。ネガティブな気持ちを認めることができれば、自然と心は落ち着いていき、どんな自分も認められるようになっていくはずです。 本音の私で最高のパートナーシップを築こう♡ 「結婚できる女性になるためには〇〇すべき!!」のようなテクニックばかり重視してしまうと、パートナーシップがうまく構築できず、結果として破局してしまうことに繋がります。また、もし本当の自分を隠し通して結婚できたとしても、このような本音を出せない状態でいると、結婚生活の中で歪が生まれ、夫婦の不仲や最終的には離婚にまで繋がっていってしまうでしょう。 最高のパートナーシップを築き、幸せな恋愛をするためには、本音の自分で生きることが必須です。とはいえ、これまで何十年も続けてきた心の癖はすぐには変えられません。すぐに変えられないと落ち込まずに、気長に少ーしずつ改善していきましょう。今回紹介した内容を参考に、まずは日常の中で少しずつ自分の思い込みや自分の感情に目を向けるようにしてみてくださいね。 本音で生きることは、恋愛関係だけでなく、結婚したパートナーとの関係や、職場や身近な人との人間関係も楽にしてくれるはずですよ。 / ありのままの私で 幸せな恋愛が したーい!!! \ そんなあなたに、 「彼と幸せなパートナーシップを築けるようになる5つの動画」を 愛され女子クリエイターちひろから 無料でプレゼントしています♡ コチラからチェックしてみて下さいね♪     それぞれ1日1回押していただくとブログランキングに反映されます。どうぞご協力お願いします!自分の心身をいたわる時間を作る人が増えるといいなぁ。 
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シンデレラ症候群Love

彼氏ができない理由はコレかも?「シンデレラ症候群」とは?

この記事を書いた人 脱メンヘラヨガライター ちーちゃん   「彼氏が欲しいのにできない…」 「なぜか私の周りにはいい男がいない…」 「私を幸せにしてくれる人はどこにいるの…?」 こんな風に悩んでいる方、もしかしたら「シンデレラ症候群」の可能性があります。 「シンデレラ」と聞くと、一見ステキな響きに思えるかもしれませんが、実はシンデレラ症候群の女性は恋愛面で幸せをつかみにくいと言われています。 また彼氏はできるけど、 「なんでこの人は私を幸せにしてくれないの…?」 なんて思ってしまう方も、もしかしたら当てはまるかもしれません。 私自身、「幸せになりたいだけなのに……なんで彼は私のことを幸せにしてくれないの?」と、彼氏はできるけど辛い恋愛を繰り返してしまう、シンデレラ症候群女子でした! 今回はそんなシンデレラ症候群について、詳しくお話していきます。 シンデレラ症候群から抜け出して、幸せな恋愛ができるようになりましょう! シンデレラ症候群とは…? シンデレラ症候群とは、その名の通り、童話のシンデレラから名付けられた症状です。 シンデレラのストーリーは誰もが知るように、継母にいじめられるという辛い経験を乗り越えて、素敵な王子様がガラスの靴を頼りにシンデレラを探し出してくれる、というものですよね。 このストーリーのように、「いつか素敵な男性が現れて、自分のことを幸せにしてくれる」と考える依存的な願望や状態のことをシンデレラ症候群と言います。 理想の男性を追い求め過ぎる、男性に多くを求めすぎるなどして、彼氏を作ること自体が難しくなったり、彼氏ができても幸せな恋愛ができなかったりします。 あてはまる人はシンデレラ症候群かも!   <シンデレラ症候群診断> あてはまるものの数を数えてみてください。 ❏ 運命の出会いを期待している ❏ 高身長なイケメンと付き合いたい ❏ 年収が高くないと付き合えない ❏ 人に甘えたい気持ちが強い ❏ 実は自分に自信がない ❏ パートナーにはマメに連絡をとってほしい ❏ 自分から積極的なアプローチはしない ❏ 恋愛が長続きしない ❏ 初デートは男性がおごるべきだと思う ❏ 尽くしてくれる男性がいい 以上の項目が多く当てはまるほど、シンデレラ症候群の可能性が高いです。 シンデレラ症候群になりやすい人の特徴   具体的なシンデレラ症候群になりやすい人の特徴は次のようなものがあります。 自分に自信がない シンデレラ症候群になってしまう人は、自分に自信が持てない人と言われています。 自分に自信がないために、男性に対して外見がいい、年収が高いなど、人から羨ましがられるような表面的なスペックを求め、コンプレックスを埋めようとしてしまいます。 その結果、どんどん理想が高くなっていってしまうことに…。 理想が高くなればなるほど、お相手を見つけるのが難しくなります。 また彼氏ができたとしても、スペックだけで選んだお相手とはなかなかうまく行かず、失恋して心が傷つき、さらに自信がなくなる…という負のサイクルに陥ってしまいます。 依存体質 「誰かに甘えたい」「素敵な男性に守ってもらいたい」 そんな相手に思いが強いのもシンデレラ症候群の特徴です。 はじめは「甘えたい」くらいの気持ちが、依存に変わり、徐々に「重い女」と思われてしまうようになります。 その結果、理想の男性と付き合えたとしても相手の男性に振られてしまうことに…。 相手への期待が大きい 「女性は男性に幸せにされるもの」「男性は女性の重い荷物を持ってあげるべき」などの思い込みはありませんか? このような「男性は〇〇すべき」といった考えは、あなたの中の思い込みに過ぎません。 しかし、このような思い込みが多いほど、相手の短所や少しでも気に入らないところが目につきやすくなります。 その結果、付き合わない/別れる、という結果を選択してしまいがちです。 シンデレラ症候群を抜け出して、幸せを掴む方法 幸せな恋愛ができなくなってしまうシンデレラ症候群、抜け出したいですよね。 初めに少し触れたように、私自身、パートナーにスペックを求めがちで、恋愛をしては傷ついて終わる、ということを繰り返してしまうシンデレラ症候群でした。 そんな私が実際に実践して効果があったことをご紹介します。 本当に大切なことにフォーカスする 私は20代の頃、何度も付き合ってはすぐに別れる、という恋愛を繰り返していました。 そんな私に、たまたま途上国のボランティアツアーに参加して出会った日本人女性がアドバイスをくれました。 彼女は幼稚園~小学生の5人の子供を育てるお母さんでしたが、子どもたちを置いて2週間の海外ボランティアツアーに参加していました。しかも、クリスマスとお正月の時期に! それまでの私は、「子供ができたら自由がない」と周りから聞かされていたし、そう思い込んでいたので、とても驚きました。 さらに、旦那さんの方から「昔から海外ボランティアに参加したいって言ってたよね」と言って、参加を勧めてくれたとのこと。 「どうやったらそんな素敵な旦那さんに出会えるの?!」と思い、旦那さんを選んだ方法を質問しました。 彼女が教えてくれた方法はとてもシンプルで簡単でした。 「幸せな結婚をするために、絶対に譲れないことを3つだけ考えてみて」 これまで、顔や身長、学歴などを気にしていた私でしたが、本当に絶対に譲れないことを考えた時、出てきたのは誠実さや思いやりなど、違うものばかりでした。 そして、その譲れない条件だけを大切に考えた時、今の夫になる彼に出会うことができました。 譲れないものは人によって違うと思いますが、理想が高くて彼氏が見つからないという方は、ぜひ一度絶対に譲れない3つの条件を考えてみてくださいね。 自分の中の思い込みを手放す 私は夫と2年間のアフリカと日本の遠距離恋愛を終えた後に、日本に戻り、東京で同棲をしました。 待ちに待った同棲生活だったはずなのですが… 残念ながら、毎日些細なことでイライラしてしまい、喧嘩ばかりの毎日でした。 「せっかく遠距離恋愛を頑張ったけど、こんなに喧嘩をしてしまうということは、やっぱり私達は合わないのかな…」 と思うこともありました。 そんな時、インドのヨガスクールで言われた言葉が頭をよぎりました。 「すべてのことは自分の中で起きる問題。  もし今のパートナーとうまくいかないから、と別のパートナーに乗り換えても、自分の問題が解決できていなければ、次のパートナーともうまくいかないよ。」 この言葉を思い出し、私はまずは自分の中にどんな問題があるのか、自分と向き合うことにしました。 イライラした時に、『何が嫌なんだろう』『なんでこんな気持になるんだろう』と自分に質問するようにしました。 その結果、自分の中の「食器はすぐに洗うべき」や「お風呂の後は絶対に換気扇を回すけど、24時間つけっぱなしはダメ」などの些細な思い込みがイライラを生んでいることに気がつけました。 「相性が合わない」という一言で片付けようとしていましたが、きちんと自分の気持ちに向き合ったことで、自分の中の思い込みに気がつくことができました。 今では何かイライラやモヤモヤがある時は、彼と話し合い、解決策を考えることができています。 相手の欠点がどうしても目に入ってしまい、付き合う気になれない… そんな時は自分はなぜそこが気になるのか、なぜ許せないのか、一度自分の気持ちを確かめてみて下さいね。 自分で自分を幸せにすると決める 「男性に幸せにしてもらう」という考えは、自分の中の思い込みの一つです。 待っているだけではいい出会いは訪れませんし、理想をどんどん膨らませても、相手に求めるものが多くなるばかりです。 「この人と結婚すれば幸せになる」「この人が私を幸せにしてくれる」 そう信じたいですが、そんなことは残念ながら誰にもわかりませんよね。 結局、幸せになるかどうかは自分次第。 彼氏がいてもいなくても、自分が楽しいことや感謝できることを見つけられれば幸せで、反対に文句や不満ばかりでは結婚したとしてもあまり幸せではないですよね。 「自分で自分を幸せにする」と決めましょう。 そうすれば、自ずと自分がHappyになれる選択ができるようになります。 運命の出会いや、相手が何かしてくれることを待つよりも、数十倍の速さで理想の幸せな状態に近づけるはずですよ。     それぞれ1日1回押していただくとブログランキングに反映されます。どうぞご協力お願いします!自分の心身をいたわる時間を作る人が増えるといいなぁ。 
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男性性と女性性のバランスLove

パートナーシップ良くする秘訣!男性性と女性性のバランス

今日は、パートナーシップにおける 男性性と女性性の話。 陽と陰、男性性と女性性はパートナーシップに とても大切だと感じています。 それは女性が必ず陰、男性が必ず陽という ことではなくて、時には逆になってもよくて 形を変えていってよいと思っています。   一時期、我が家は旦那さんがもうれつに 「陰」にかたむいている時期がありました。 それが限定ライブで話した時期。 自信がなく、暗い、下向き、陰、ネガティブ。 そんな言葉がぴったり。笑 悪い意味ではなくてね。 いや、悪い意味かもしれない・・・笑 そしてその時、私は、必要以上に男性性に傾いていました。 論理的で、白黒はっきりさせたくて。 男性なのに、女っぽい彼にイライラしたり。 きっと私は男性のエネルギーに傾きやすい人 なのだと思います。 二人の関係はあまりよくなかった。 ひとりひとり、理想のパートナーシップ像は 違うので、 自分の理想を考えてみることは必要です。 その時の関係は私の理想とは違う関係でした。 その時は、陰や陽など考えていなかったけど、 というか、それどころじゃなかったけれど、 直感的に、以下のことをしていました。 自分を内観し、感情に素直になり、泣いて怒って。 下着を全部新調した!笑  タントラのオンラインコースも受けたり。 部屋のデコレーションをしたりもしました。 マッサージ、レイキなどのボディワークを受けた。 キャンドルをたいてゆっくりお風呂にはいる時間を作った。 白黒じゃなくて、グレーがあってもいいことを受け入れて。 そして目の前の問題ではなくて、 全体像をみつめて、 この先自分がどう生きていきたいかをイメージする。 今考えれば、上記は女性性(陰)のエネルギーを高めていくこと。 そうこうしているうちに、自然に旦那さんの 本来の男性性がもどってきて、 夫婦の関係も今まで以上によくなりました。 旦那さんに対して私は何もしていません。 その時のフォーカスは100%自分。 旦那さんの問題は、旦那さんしか解決できない。 パートナーとしてできることは 100%そこにいて 愛をそそいであげること。 彼は彼の悩んでいることから、 必ず解放される力があると信じること。 それにつきると思います。 自分の中での陰と陽のバランスは、 相方の関係にもでてくるのだなぁと感じました。 時々たちどまって、自分の生活の中で、 バランスを崩している場所を 振り返ってみることって必要です。 そして何か起こることは、 全てバランスをとるために 起こっていると考えてみるといいかなと思います。 バランスをとる。 それが自然の原理だもんね。   サロンメンバー同士がつながり、成長できる場所。 Wellness To Goアプリには、オンラインサロン、ビジネスサロンがついています。 Wellness To Goアプリ (写真をクリックすると詳細のサイトに飛びます)    

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FB ライブ with ハートリー明子 〜 恋愛上手は人生がうまくいく?!

今は成田でバンクーバーへの飛行機待ち。 今回日本滞在は7日間というあっという間で、 エロスこと、ハートリー明子との湯けむり温泉旅行、 そして旅館からのライブに始まり、 会いたい人に会い、お墓参りに行って、忙しく動いた1週間でした。 「日本行くならさー、温泉とか一緒にいかない?」 なんていう、エロスの一言で、真面目に日本行きを考えて。 飛行機取る前に、旅館とったもんね。。笑 View this post on Instagram Girls trip to Arima Onsen! Fall is the time to be in Japan.温泉ってやっぱゆっくりできる✨ Thank you @akikohartley ? そしてライブを見てくれた方本当にありがとう! A post shared by Arisa Kubota (@arisakubota) on Nov 27, 2017 at 10:19pm PST こうして、日本からライブをするっていうのは、 いつもしているバンクーバーからは少し違った感じで、 「あー、これみんなも今夜20時なんだよね?!」 って小さいことで感動してみたり。 いつもは時差があるもんね。 20時ってことで、みんな見やすかったのか、 タイムリーで見てくれた人が今までで一番多かった! 「色っぽい美しいお2人の決まり事のなく さっぱりしたトークすごい好きです!」 「2人を見ていると元気もらえます!」 なんていう言葉に私達涙です。 私達、涙もろいんです。。 皆さんとのやりとりに 毎回私たち2人がエネルギーもらってます。 見てくれた皆様、いつもお付き合いいただき、 本当にありがとうございました!! まだの方はぜひこちらからご覧ください。↓ ★有馬温泉湯けむり女2人旅 12/8スタート【無料】もう、絶対、失敗したくないあなたのための3つのLove Formulahttps://akiko-hartley.mykajabi.com/p/love-formula↑こちらから登録ください。==バンクーバー女子2人が、有馬温泉旅館から生放送中♡本音に迫った内容をお届けしちゃいます。コメント欄に、コメントや質問などで絡んでくれたら嬉しいです^^ Posted by Akiko M Hartley on Monday, November 27, 2017 エロスと私の共通点は、ズバリ! 男好き!!笑 そんな話から始まり、 「男は自分に何をもたらしてくれますか?」 「どうせ男なんて〇〇の〇〇を埋めましょう!」 「恋愛上手って何を持って恋愛上手と言えますか?」 「2回目以降のデートに誘われないのはなぜ?」 などなどなど、悩める乙女からの質問に、 エロスが丁寧に、そして鋭く厳しく答えています。 毎回、日本に来ると、最初の1−2日は夜20時は時差ボケ真っ只中で、 すごく眠いのだけど、 そんな眠さも吹っ飛ぶぐらい楽しかった! 彼女は頭の中で考えていることを、瞬時にまとめて、 流れるような言葉にするのが本当に上手だと思う。 言葉もいっぱい知ってるし、センスがある。 頭がいいんだよね。 私は、得意そうに見えて実は四字熟語とか、言葉に本当に弱いから 話していると同じ言葉しか使っていなかったりすることが多い。 もっと話す言葉のボキャブラリーを増やしたいなぁ なんて思う。 そういうレッスンなんてあるのかな。 彼女を見ながら勉強していきたい! なんてこの2日間を共に過ごして思ったり。 「死ぬ以外のことは、切り傷」 とは、彼女の言葉。 本当にそうだ。 どんな経験にも学びがあるし、 というか学ぶために起きている。 最悪なことも、良いことに変えていける力があるのは、 自分自身なんだよね。 翌日にも皆さんからの質問に答えています。↓ ★ミニ恋愛相談コーナー&抽選結果発表 【ミニ恋愛相談コーナー&抽選結果発表♨️?】あのエログッズは誰の手に!?昨夜お届けしたライブ配信は、お陰様で大好評でした!!↓https://www.facebook.com/akiko.hartley/videos/10154768916761261/お代官様ごっこにお付き合いしてくださったみなさま、本当にありがとうございます。今回は、見逃したご質問にもお答えしてみましたよー^^ Posted by…

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夫婦関係修復にもいい!夫婦円満のコツ、5ラブランゲージ

バンクーバーの美女、エロリスト、私の友人、ハートリー明子さんとFacebook Liveしちゃいました! ハートリー明子さん、、、いや私は彼女のことをエロスと呼んでいるのでなんだか変な感じがするのでここでもエロスと呼ばせていただきます。(笑) 彼女の専門は「男、お金、Sex」! タブー!と言われてみんなが蓋をして逃げているけれど、実はとっても必要なこと、恥ずかしくて友達にも話しにくい、でも実はみんなが興味があって、そして問題も起きやすいところに意識を向けて、自分と向き合う『グローバルな愛され女子プロジェクト』をやっています。 彼女ね、エロリストだけじゃないんです!(だからエロリストって何なんだ?!笑) すごく聞き上手で、人をよく観察しています。 鋭くて的確なアドバイスを与えてくれるんです。 話しだすと、いつまでも話していられちゃう。 テーマはズバリ、 「人生は男で決まる!?」 私達2人は、まぁ言ってみれば男がきっかけで(笑)、バンクーバーに移る決意をしました。 家族からの反対や自分との葛藤、いろいろあったのですが、今は2人とも良い夫婦関係を築いています。 そんな今のライフスタイルを掴んだきっかけや、パートナーシップがうまくいっている秘訣、愛される女の条件など、エロトーク交え話させていただきました。o(*^▽^*)o~♪ まだの方はぜひこちらを見てね! この中で、良い夫婦関係を続けていくのに、相手のラブ・ランゲージ(Love Language)を知ることは良いという話をしました。 ラブ・ランゲージ?なんですかそれ?!という方は、動画の23:00くらいからご覧ください。 ちょうど私も数ヶ月前にこちらの本を読んだばかりだったので、タイムリーな話題。   人には、5つのラブ・ランゲージ(言葉)があるそうです。 そして人によってどのラブ・ランゲージで愛情を感じるかという優先順位があるそうです。 1、ポジティブな言葉に表すこと (Word of Affirmation) 「その服とっても似合ってる」「プレゼンが上手にいったみたいだね!さすが!」「〜してくれてありがとう」 小さいことでもポジティブな言葉に表して相手に伝えること。褒めること。 これは北米の文化でもあると思います。 ”I am proud of you” 「誇りに思うわ」 なんていう言葉は親子間、夫婦間なんかでもよく使われたりします。 そういう言葉を言われることで愛情を感じる人がこれ。 うちの旦那さんはこれだと思う。   2、時間をともにする(Quality Time) もちろん休日一緒に何かをするということもそうですが、1日10分でも、やっている行為(パソコンを触ったり、家事をしたり)という手をを全て止めて、相手の話を聞いたり、相手の好きなことを一緒にやる、それもQuality Timeです。 相手が自分に時間をとってくれていることに愛情を感じるのがこのタイプ。   3、贈り物をもらうこと(Receiving Gifts) お誕生日や記念日、とかだけではありません。(そのギフトももちろんだけど) 毎日の生活の中で、ふとお花を買ってきてくれたりでも十分です。 ギフトは、その人のことを思い浮かべたという心からくるものですよね。 そこに愛情を感じるタイプ。   4、奉仕をしてもらうこと(Act of Service) ゴミを捨てに行ってくれたり、洗濯、掃除、家事をしてくれたり、ご飯を作ってくれたりする、そういう行為に愛情を感じる人。 例えば、掃除が嫌いな旦那さんが、週に1回は掃除の手伝いをしてくれる。 もし、この奉仕してもらうことで愛情を感じる人にとってはそれって嬉しいよね。   5、触れられること、フィジカルタッチ(Physical Touch) もちろんSexもありますが (‘-‘*)エヘ、それだけではなくて、ハグしたり、ソファに座っている時に手を膝の上においたり、頭を肩の乗せたり、髪を触られたり。 そういう行為で愛を感じる人。   この5つのラブランゲージがあるそうです。 いやいや、全部欲しいから!!!(‐^▽^‐)   間違いないです。。。全部欲しいんです。 そして全部もらうことももちろん可能なんです。が、人によっては優先順位があるそうです。   こんなカップルがカウンセリングにきた時のお話が、5 Love Language の本にのっていました。 ________________ バリバリ仕事をして稼いでいる忙しい旦那さんとその奥様。 奥さんは旦那さんはいつも忙しそうで私の話も聞いてくれない。もう愛されていないと、旦那さんにブツブツ文句を言います。 旦那さんは奥さんに経済的にも苦労させていないし、自由にやらせてあげているし、いつもありがとうの言葉もかけているのに何の文句があるのか? ワイフこそもう僕のことを愛していないのではないかと言います。 奥さんのラブ・ランゲージは ”時間”。 それを知らなかった旦那さんは彼の方法で奥さんに愛情を見せていたのに、奥さんの一番必要な「時間」は全くともにしていなかったと言うわけ。 旦那さんのラブ・ランゲージは ”ポジティブな言葉に表すこと” 奥さんから「いつもありがとう」などの言葉を一切もらっていなかった旦那さんは、一生懸命働いているのになんで不満ばかり言うのだろう?と奥さんに対して苛立ちを持っていました。   お互いのラブ・ランゲージを理解した2人は、それをする努力をしました。 忙しい旦那さんは、1日の終わりに、奥さんの話や今日あった出来事を聞く時間をとりました。休日に時々奥さんの好きな趣味を一緒にするようになりました。 奥さんは、旦那さんに感謝の気持ちや、ポジティブな思いをを言葉にして表すようになりました。 離婚まで考えていた2人の仲はグンと縮まりました。 __________________________________   相手にこれだけしているのに!なのになんでわかってくれないんだろう? なんていう時。それは実は自分の価値観だけで見ているのかもしれません。 実際のところはじっくり話してみないとわからない。 これは夫婦間だけではなく、他の人間関係にも言えるのではないかと思います。   我が家は、褒めあうこと、ハグをしたり、触れ合うことが多いです。 私の旦那さんのラブ・ランゲージは1と5なのかなぁ。 ま、どっちも私も大好きです。(^_^)ニコニコ このラブ・ランゲージは時期によっても変わっていくそうです。 もし今相手に不満があったら、ちょっと考えてみるのはいいかもしれません。 『最初から完璧な関係や自分の理想の男性を求めている人が多い』   とエロス(ハートリー明子さんのことね、笑)は言います。 良い人間関係は作っていくもの、努力して手に入れていくもの! だと私も思います。 みなさんのラブランゲージはどれですか? 私のは、、、? こちらの動画もぜひ見てね〜!   夫婦円満のコツ その1はこちら。 それぞれ1日1回押していただくとブログランキングに反映されます。どうぞご協力お願いします!自分の心身をいたわる時間を作る人が増えるといいなぁ。  …

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良い夫婦関係を続ける秘訣 その1

  旦那さんと私。付き合いだして10年、結婚して7年半が経ちます。 子供がいないのもあるんだと思いますが、自分で言うのもなんですが仲いいです。笑   こんなことを言って、いつ仲が悪くなるかはわかりませんが。ま、その時はその時。(・・。)ゞ テヘ 私の周りの友達やカナダに住んでいる夫婦達は日本人夫婦も含め、仲が良い夫婦が多い気がします。 もちろんみんな色んな時期を乗り越えて、今の関係が築けているんだけどね。   以前この記事を書いて以来、旦那さんと話す時はなんとなく気にかけていたらそれが私にだんだん定着しつつある良い習慣がこれ。 【よい人間関係に必要なこと】目の前の人に集中する 人の話を聞く時に、何かをしながら聞いたりしていませんか? 目の前の人に集中していますか?   旦那さんと私は色んな話をするんだけど、彼が話している時は、目を見て、何かしている手を止めて話を聞くようにしています。 英語だから、しっかり集中していないと内容がわからなくなる。という理由もありますが。。笑 もし、私が何か自分のことをしている時に話かけられたら、 「ごめん。これ終わらせたいからあと5分したら話聞くからちょっと待って。」 と言います。そしてきりがついたとこで隣に座ったり、目の前に座ったりしてしっかり聞く。 私の旦那さんの場合、私の意見を求める場合ももちろんあるけど、そうではなくてただ私に話ながら自分の中で意見をまとめていることが多いので、とりあえず全部聞き終わって私が思うことを言ったり質問したりします。   逆に、私の話を聞いて欲しい時や相談がある時。彼はテレビを見ている場合が多いので、その場合は話かけても全く聞いてない! そういう時は彼の前に立ちはだかり、手を叩いて私に注意を払うように促し、テレビを止めてもらう。そして、全身全霊を私に注いでもらいます! うっぜ〜。うふ♪(* ̄ー ̄)v   夫婦関係、パートナー関係に限らず、親子、仕事、友達関係。人の話を目を見て聞いて、目の前にいる人に最大の意識を注ぐことはとっても大事なこと。   良い夫婦関係を続ける秘訣 #1 話を聞く時は、手を止めて、相手の目を見て、全身全霊で話を聞く。   TED talk でジュリアン・トレジャーは「聞き上手になる5つの方法」を紹介していますが、このスピーチの最後にコミュニケーション、聞く時に大事な4つのことの頭文字 “RASA” を紹介しています。   R:Receive, 受け止める 相手の話を注意深く聞くこと A: Appreciate, 認識する あいづちを打って、「わかった」と意思表示をすること S: Summarise, 要約する 相手の話の内容を要約して理解すること A: Ask, 質問をする   話への質問をする    “RASA” とはサンスクリット語で ”エッセンス” という意味らしいです。 コミュニケーションに必要なエッセンスという感じでしょうか。   友達と話している時とか私も時々忘れてしまったりするので、また明日から頭の片隅に入れておこーっと。   なんでもそうですが、最初は慣れないけれどやり続けるとそれがいつの日が自分自身になっていくと思います。 そうやって、なりたい自分に近づけていって、良い人間関係が築けていけたら最高だよね!   それぞれ1日1回押していただくとブログランキングに反映されます。どうぞご協力お願いします!自分の心身をいたわる時間を作る人が増えるといいなぁ。 お知らせコーナー – YouTubeチャンネルで無料ヨガ動画、ウェルネスTipsを配信しています! 10-20分でおうちでできるヨガを習慣にしていきませんか? チャンネル登録ぜひよろしくお願いします。 – バンクーバーでヨガクラス開催しています。 お気軽にお問いあわせください。 おうちヨガの時間を習慣にしていきませんか?ヨガで自分のからだと心に優しくなれたら、きっと人にも優しくなれるはず。こちらからニュースレター登録をしてくれた方に40分ヨガプレゼントしています!おうちヨガの時間を是非登録してね♡

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Happy Holidays!

Happy Holidays!!  カナダはクリスマスイブ。 BC州の北にある、旦那さんの実家でクリスマスホリデーを過ごしています。 現在午後15時でマイナス15度。とっても寒いのですが、バンクーバーみたいな風があって雨があるような寒さではないので、体感温度は同じような気がします。朝晩はマイナス30度にいくのも珍しくはないです。 こちらのクリスマスは、日本でいうお正月のようなもの。家族が集まり、ゆっくりと過ごします。家族一人ずつへのプレゼントがクリスマスツリーの下に置かれ、子供たちはプレゼントにウキウキ。   カナダ、特にバンクーバーでは色々な宗教の人が集まっているので、みんながみんなクリスマスをお祝いするわけではない!ということから、Happy Holidays! なんていうのが普通です。ユダヤ教の人はハヌカをお祝いするし、Kwanzaa(クワンザ)と言って、アフリカ系の人がお祝いする行事もあるみたいです。   バンクーバーに住んで8年が経つのですが、実はクリスマスに実家でみんなでお祝いをするのは今年が初めてなのです。 まわりは自然しかなく、人口1500人という村なのですが、ザ・カナダ!という景色に私は子供のように大興奮!     家族でゆっくり過ごすクリスマス、クリスマスツリーや飾りつけ、ライトを見ているとなんだかあったかい気持ちになりますね。こうやってクリスマスを家族と過ごせることに感謝。   皆様も素敵なクリスマス、そして年末をお過ごしくださいね!   クリスマスに旦那さんと毎年見る映画。何回見ても大好きです。皆さんのクリスマスに絶対見る映画は何ですか?   お知らせコーナー – YouTubeチャンネルで無料ヨガ動画、ウェルネスTipsを配信しています! 10-20分でおうちでできるヨガを習慣にしていきませんか? チャンネル登録ぜひよろしくお願いします。 – バンクーバーでヨガクラス開催しています。 お気軽にお問いあわせください。 – バンクーバーのスパでマッサージセッション受け付けています! これまたお気軽にお問いあわせくださいね!   人気の記事コーナー – こんなにいっぱい?意外と知られていないココナッツオイルの効能と使用法 – 初心者でも超簡単、集中力のいらない瞑想方法 – アップルサイダービネガー10の驚くべき効果と使用法 – 【おうちヨガ】腰痛に効く10分ヨガと腰痛が起きる原因 ニュースレター登録をしてくれた方に、40分ヨガプレゼント!よろしければ登録よろしくお願いします。    

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【Wellness Tips】家族、親子関係の悩みを解決する3つの方法

  どんな家族にも、問題や課題があって、家族、親子との関係に悩んでいる人も少なくはないのかなぁ。なんて思います。 問題が全くない家族はもっちろん最高です!(o^∇^o)ノ   私も両親との意見の違いを感じることが多くあり、悩んだ時期もありました。   そんな時に私がする3つのこと。       1.  自分の感情に正直になって、だすこと。リリースする! 怒り、悔しさ、その時の感情を思いっきりだすこと。 ひとりで泣いたり、叫んだり。 心から信用できる友達やパートナーに、ただただ話を聞いてもらったり。 やっちゃだめなのは、実際の相手に対して怒りをぶつけること。 落ち着いて自分の思いを言うのは大事だと思うけど、 怒りの気持ちをもちながら言うと、相手を傷つけることも言ってしまう。 感情は、ためているのが一番よくない。 正直になってリリースしよう。   2. バウンダリー(境界線)をしっかりもって、自分の幸せにフォーカスする 家族も親もひとりの人間なんだから、彼らにも育った環境やしてきた経験からの価値観があるわけで。それは尊重しないといけないし、意見が自分と違うことだってあるのが当たり前。 家族だから必ず理解しあわなきゃいけないとか同じ意見をもっていないといけないというわけではないと私は思います。 それに一喜一憂するよりも、しっかり自分とのバウンダリー(Boundary: 他者との境界線)をもって、自分の幸せにフォーカスする。 パートナーを大切にし、家族を築いていったり、自分の好きなことをしたり、夢を追いかけたり。 自分の幸せにフォーカスすると、きっと自然にまわりに感謝の気持ちがわいてくる。 そんな気がします。   3. オープンになって、受け入れて、許すこと。相手の幸せを心の底から願うこと といっても、自分がここにいるのは家族のおかげだし。 すべてを受け入れて、そのままの相手を受け入れて、相手の幸せを心の底から願うこと。 これはきっと時間もかかると思うけど。 とにかく、自分が幸せだったら、これも自然にできていくし、 なんとかく頭に入っているだけでも全然いいと思うな。   でも、 自分が直面している問題や、その時に感じる気持ちは、 実は相手がどうのこうのではなく、 自分自身が学んでいくための課題なんだろうななんて思ったりする。(‘-‘*)フフ  

サイレントトリートメントBlog

よい関係を築くためにしてはいけない行動はこれ!サイレントトリートメントとは?

  MindBodyGreenのこちらの記事によると、これをするとパートナーとの関係が悪くなる!関係を終わらせる!という行為があるらしい。それは… Silent Treatment, サイレントトリートメント=よそよそしい態度   これ、みんな経験あるよね。 あきらかにイライラしてるのに聞くと「なんでもない」って言われたり、自分がイライラしていて相手と話したくない時によそよそしい態度をとってみたり。 でもある研究によると、「よそよそしい態度」が多く存在するカップルは、その関係に満足感を得ていなかったり親密度にかけていたり、不安感が大きかったり、あげくの果てには勃起不全などの身体的症状もでるとか!そりゃいかん!Σ(゚口゚;   ダンナさんと私は、どちらかといえばしっかり話す関係だと思う。 一緒に住み始めたの頃は、私がなにも言わずにそれがたまっていきなり爆発する..(^▽^;)なーんてパターンがあったものだから、 「思う事があればその都度言ってほしい。心を読むなんて無理だし、言われないとわからない。それがたまって大ごとになるほうが嫌だ。」 と言われ、ま、確かにね。空気を読むなんてできないカナダ人だし、人種も違うんだから言わなきゃだめよね。(-。-;) と思い、それ以降コミュニケーションはしっかりするようには心がけている。 時々、「あきらかに私の思うことはおかしいんだよ!これは自分自身の問題ってわかってるんだよ!でも心がもやもやして言わないと気が済まない!!」 なんて時も 「あなたを責めてるわけじゃないからね。私の問題なのはわかってるからね。もし、傷つけてしまったらごめんね。でも感情が言わないと気が済まないから言うね」 って言ったりする。 あ、でもこの場合は言うよりも紙に書く方法で吐き出した方がいいかもねって書きながら思っちゃった。(⌒-⌒) よし、今度からそうしよう。   でも、疲れていたり話す気がない時には「よそよそしい態度」をとってしまう。どうでもいいやって思ってしまうほど寂しいことはないよね。 カップルがカップルセラピー/カウンセリングにくる原因の多くは ”コミュニケーション不足” とか ”相手は離婚したいけど、私はしたくない” ということらしい。でもより深く真相をついてみると ”孤独を感じる” と語る人が多いという。 よそよそしい態度は、「孤独感」を生む原因となる。 けんかや言い合いをしても、その関係に真っ正面から向き合っているほうがいい。結果、そのパートナーとの関係がうまくいかなかったらそれは仕方がない。 相手がいるのに、お互いよそよそしい態度で距離を感じながら一緒にいるよりも満たされるんじゃないか。ま、それも人それぞれの価値観だけどね。よい悪いはない。   どんなに仲良くみえる関係でも、毎日が「Happy happy, I love you♡」なわけじゃない。 人間だもの、相手に対してめんどくさいなって思う時とか、冷たくしちゃったりすることはある。でもそれに気づいて、自分のなりたい関係に向かって少しづつ修正していく。それが大事なんだろうなって思ったりする。   PS.  人間関係で冷たいあしらいをうけてしまうのは、男性が多いらしい… Ladies! パートナーへのよそよそしい態度にきをつけましょう。(⌒-⌒)   それぞれ1日1回押していただくとブログランキングに反映されます。どうぞご協力お願いします!自分の心身をいたわる時間を作る人が増えるといいなぁ。 
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【より良い人間関係を保つ方法】「ごめんね」の意味と言う時の秘訣

  カナダ人はアメリカ人の比べて、言わなくてよい時に「I’m sorry」をよく言うと言われていて、時々ギャグにされたりもしています。(^▽^;) 日本人も同じですよね。 でも大切な家族や、パートナー、友達と言い合いをした後に心から謝ることって苦手な人多いのではないでしょうか。 こんな言葉を聞いたことがあります。 ”謝ることは、必ずしも自分が間違っていたとか、 相手が正しかったということではない。 自分のエゴやプライドよりも、 相手との関係を尊重するという意味である。”   どんなに仲のよい夫婦でも、家族でも友達でも、意見のくい違いは必ずある。 自分の勝手な思いや不満を相手にぶつけてしまったり、 イライラしている時にふと言われたなんてことない言葉を違う方向に受けとめて、よけいイライラして言い返したり、 かっとしたはずみで相手を傷つけるようなことを言ってしまったり…。 大丈夫、大丈夫。あなたひとりじゃありません。(⌒-⌒) 人間だもの、みーんなあるんです! 大切なのは、その後。 時間を作って、目を見ながら、心から言う「ごめんなさい」で、より深い人間関係が築けたりします。 「だって、私悪くないんだもん。あっちから言ってきたから言い返しただけだし。」 「謝ったら負けでしょ。」 って思ったあなた! もし、その人との関係を大事にしたかったらこの言葉を思い出すといいかもしれません。 謝ることは、どちらかが間違っていた、正しかったということではありません。 自分のエゴ以上にあなたとの関係を大事にするという意味です。 でも「謝りゃーいいでしょ」的な感じで謝るのもねぇ…ヾ(・・ ) ということで… 以下の5つを頭においてみましょう。   1. 気まりの悪さ、恥ずかしい思いを捨てましょう 謝ることはやっぱりなんとなく恥ずかしい。だから、みんな避けようとしてしまいます。 自分の弱さを見せることにもなるし、謝ったことからもっと弱い自分をさらけだすような会話になることもあります。 以前「深く親密な人間関係をもつ4つの方法」でも書いたように、心のもろさや弱さを受け入れることは、よりよい人間関係を保つことができます。   2. ポジティブなボディランゲージを使いましょう 「目は心の鏡」と言いますよね。目をあわせなかったり、腕を組んでいたり、それだと本当の気持が伝わらないと思います。 時間を作って、目を見て、心から思いを伝えましょう。   3. 自分を正当化しようとしない 「傷つけること言っちゃってごめんね。でもさ、最初にあなたが言ったんだよね!あれは言うべきじゃない!私もすごく傷ついたし…」 なんて会話になってしまったら、第2の言い争いをもたらします。 謝る時に「でもね…」は必要ありませんよ。   4. 自分の心から正直に、明確に伝える 考えすぎると、相手の聞きたいと思う言葉を考えてしまったりして、自分に正直になれません。自分の心に正直に、シンプルに明確に伝えましょう。   5. 解決策を考える でもそこに人間関係の考え違いがあったのは事実。 謝ることで、自然にお互いの気持ちも落ちついて、それからよい話しあいができると思います。落ち着いて解決策を考えれば、お互いがより成長し、よい関係が築けますよ、きっと。 数日前、ダンナに対して”BITCH”だった私は、 「ごめんね…」と思いを伝えようとしたら 「Sorry for being cranky? ♪( ̄▽+ ̄*)」 (Crankyは「気難しいとかイライラしている」という意味) と言われ、 「クランキーちゃうわい!!!そのこと謝ろうそしたんじゃないし!!ちゃんと話し最後まできけや!」 と意地になった私。( ̄Д ̄;) 女こころは複雑ね。アハ。   謝っている人の話しは、ちゃちゃを入れずにしっかり最後まで聞いてあげましょう♪     ウェルネス To GoのFacebook ページはこちら。Likeをぽちっとしてくれると嬉しいです! ブログランキングに参加してみちゃいました。ぽちっとクリックしていただけるととっても嬉しいです! ←ポチッとこちらをお願いします。 人気ブログランキングへ      

深く親密な人間関係をもつ4つの方法Love

深く親密な人間関係をもつ4つの方法

人間はつながって生きていく生き物だ。 親子、友達、パートナー、夫婦、彼氏彼女、上司、部下… 人と人との関係、コネクションなしでは、幸せで健康な人生は生きていけない。人とのコネクションこそが、私達の人生に目的、意味をもたらしてくれる。 「人と深くつながるには、あるがままの自分をさらけだすこと」   とブレネー・ブラウンは彼女のTED talk「The power of vulnerability, (邦題)傷つく心の力」のスピーチの中で述べている。 彼女のトークはユーモアもあってかなり面白い。 私達は他からどう見られるかを気にしがち。 夫婦間がうまくいってないのに素晴らしい夫婦のふりをしたり、精神的に病んでいるのにそれが「恥ずかしい」と思って隠したり、常にポジティブでいないと…と無理してポジティブぶったり、facebookに「いいな」と人から思われるステータスのみをポストしたり、見栄をはったり… と色々なマスクをかぶって、あるがままの自分を隠そうとする。 人と深くつながり、よい関係を築くためには以下の4つのことが必要とプレネー・ブラウンさんは言います。 1. Have the courage to be imperfect. 不完全な自分を受け入れる勇気をもつ 2. Love ourselves first then others. 自分に思いやりをもち、そしてその次に他人を思いやる まずは自分を愛して、自分に優しくしない限り、他の人(子供や家族を含む)を愛し、思いやることは不可能です。 3. Let go of who we think we should be to become who we are. あるがままの自分を受け入れるために、自分はこうであるべきだという考えを手放す 4. Embrace vulnerability. 心のもろさ、弱さを受け入れる   「Vulnerability, ヴォルナビリティー」とは「心のもろさ、弱さ、不安」のこと。 誰にでもあるこの心のもろさ、弱さを人はなかなか見せない。 「愚痴を言っているように思われたら嫌だ」 「ネガティブだ、弱い人間だと思われたくない」 「言ってひかれたら嫌だし…」 恥や恐れや意地がある。恋愛のかけひきなんかもこの弱さに入ると思う。 「すごく好きだって言いたいけど、今言ったらなんか私ががっついてる感じがするし、相手の出方を待とう…」 これも実は拒否されたら…っていう弱さではないかな。   私は昔から親にも弱さを見せたり、自分の深い話をしなかったので、今も心のもろさをさらけだすのは苦手かもしれない。でも幸運にもそんな自分を見せても、ジャッジせず、評価せず、暖かく包んでくれるダンナさんや多くの友達のおかげで、深い人間関係ができている。そしてその人間関係は私の幸せな人生を築きあげてくれている。 私達の多くは心のもろさをを見ないように、その感情を麻痺させる。 でも感情を選択的に麻痺させることはできないそうで、心のもろさを麻痺させるとそれと同時に、知らないうちに喜び、感謝、幸福などの感情も麻痺させてしまう。 「心のもろさは喜び、愛、革新、創造性、変化が生まれる場所でもある」 とブラウン氏は言う。 自分の弱さを認めることは強さ。 そして、自分の弱さを認められると、ダンナ、友達、子供と他の人の弱さもジャッジしずに温かく受け入れられるではないだろうか。 親に頼み事をする時、親と話す時、英語がスラスラ話せない時、自分の思うようなマッサージができなかった時、えらそうなことをブログに書いて毎日ヨガとかしてそうなのに、実は全然しない時もある自分、実はとことん怠け者な自分、時々このブログ誰が読むの?って思う…笑… など。 私自身弱い自分を感じる時もネガティブな感情がでる時もある。 それを感じて認めて、人に依存することなく、改善したければその方向に自分でもっていく。人間らしくていいじゃないの。 みんなはどんな時に心のもろさを感じる?     
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『愛』と『恐れ』Blog

人間関係は『愛』と『恐れ』で成り立っているらしい… で『愛』ってなによ?

愛を語る本はいっぱいあるけど、愛に定義はない。人それぞれ違う。愛はロマンチックなディナーでも、夜景でも、海岸を一緒に歩いて夕日をみることでも、サルサを一緒に踊ることでもなくて(あ、最近サルサ始めてみましたわよ、私…( ̄▽+ ̄*))、私達の生活でそこら中に溢れているものだと思う。私達は『これが愛なんだーー!』なんてあえて考えることなく、相方、子供、親、友人、世界中の人達にそういう行為を行っているんだと思う。 よい人間関係を築くことからよい会社を作りあげていくことや、世界平和に至るまで、結局は『愛』で、いのちのいきつくところは『愛』だという。私個人的には、恵まれない国や人や、病気の人や、友人への「無償の愛」は理解できる。ソトヅラがいいんだけなんだろうね…。でも旦那や、子供、家族などの身内に対しては、 『愛』って実際なんなのよ?! ( ̄△ ̄) ってたまに思ったりする。思いやる気持ちなのか、愛おしいと思う気持ちなのか、何かをしてあげることなのか… 旦那や子供に対するイライラは愛がたりないせいなのか。 私達が『愛』と思っていることは本当に『愛』なのか?? 昔読んだこの本を最近読み返してみた。『The Mastery of Love』。その中で、なんとなく腑に落ちた部分があったので、私の勝手な解釈と、勝手な言葉を交えながらシェアします。 ******************************************************************* 人間関係… 自分と相方、自分と父親、母親、祖父、祖母、自分と子供、自分と友人、自分と世界中の人達、自分と自分… すべての関係は2つの感情から成り立っているらしい。それは『Love 愛』と『Fear 恐れ』だ。怒りや、悲しみ、嫉妬なども『恐れ』が形をかえたものでる。人によってはその関係は、95%の恐れと5%の愛だったり、60%の恐れと40%の愛だったりとそれぞれ違う。 ふーん…. イマイチぴんとこないけども…? 『愛』と『恐れ』のそれぞれの特徴をみてみよう Love is no obligations. Fear is full of obligations. 愛に”義務”はない。恐れは”義務”だらけ。 『恐れ』では、人はしなければいけないからする。そして他人にもそれを求める。しなきゃいけないと言われると、人は抵抗する。抵抗があればあるほど苦しむ。一方で『愛』は自分がしたいからする。したいことだから楽しんでする。 Love has no expectation. Fear is full of expectations. 愛に”期待”はない。恐れは”期待”だらけ。 『恐れ』では人は自分や他人に期待する。その期待していた事が起こらなかった時、人は傷つく。自分の期待を満たしてくれなかった相手を責めたりする。一方『愛』は期待しない。自分がしたいからして、その自分がした事に対して、相手が何かしてもしなくても、それはそれでいい。 人は恋に落ちると最初は義務も期待もない。だから毎日が楽しい。でも関係が進むとその人との”ラブファンタジー”を想像して期待する。そしてしばらく一緒にいたり、結婚したりした後、相手が自分のラブファンタジーのの想像と違ったりすると、イライラしたり、こんなはずじゃなかったのに…と思ってしまう。 これは『愛』ではなくて『恐れ』だ。 Love is based on respect. Fear doesn’t respect anything. 愛は”リスペクト(尊重)が根底にある。恐れは”リスペクト”がない。 「あなたのためを思ってしてあげるわ」、「あなたはこうすべきよ」、「あなたのこと可哀想に哀れに思うわ」これらは相手への尊重がない。親が子供に「あなたのためを思って…」とか「それするのやめないさい」と言ったり、どう生きるべきかを言ったりする。もちろん親として指標を与えたり、しつけをしたり叱ったりするのは必要だと私は思う。でもどんなに小さい子でもその人格を尊重しながら叱るのと、やたらめったら叱るのとは、相手のとらえ方も違う気がする。 「私って可哀想」「私はかわいくもないし、頭もよくないし、できるわけがない…」これらは自分への尊重(self-respect)がない。 一方『愛』は尊重する。「あなたが、強くて賢こくて、これをできるって知ってるわ。あなたのために私が何かしてあげなくても大丈夫。もし失敗したり、倒れたら、私はいつでもあなたのそばにいて力を貸すわ。でもあなたを信じているからね、あなたは大丈夫」「私は自分が強くて賢くて、これをできるって知ってるわ。だから私は大丈夫」これは相手や、自分への尊重であり『愛』である。 Love is unconditional. Fear is full of conditions. 愛は無条件。恐れは条件だらけ。 『愛』には条件がない。「あなたを変えようとしたり、評価したりしない。あなたが何をしていても、あるがままのあなたを愛するわ』逆に「もし私にコントロールさせてくれたら、もし私によくしてくれたら、もし私の想像したイメージにあてはまってくれたらあなたを愛するわ」これは『恐れ』だ。 ************************************************************************************************ 人に対してあまりイライラしたり、不満を抱いたりしない私だが、たまーのたまにこいつ(←)に不満を抱く時がある。 でもその時って、考えてみると、私が期待したりとか、私の想像にフィットしなかったりとか、彼を尊重してなかったり、彼を変えようとしたり時で、それは愛じゃなくて私の恐れからなんだな… 私達はお釈迦様せも聖人でもイエスキリストでもないのだから、イライラや不満がでてくるのは当たり前だし、それもまた人間らしい。でもそういう時に、上記を思い出して「あ、今のリスペクトがなかったんだな」とか「私の想像にあてはめようとしてたわ」とかいうのに気づいて「愛」にシフトしていく。そしてあるがままの相手を受け入れる。もちろん、自分への『愛』があるのが根底で…だから相手を受け入れすぎて、利用されたりはしない… その繰り返しの練習で、少しずつ愛に満ちあふれた人になれるんかなぁ。そしてそれが、よい人間関係にもつながるし、幸福にも繋がるし、たどりつくとこなんかなぁ.. まだまだなっがーーーーーい道のりだわ… なんて思う天気のいいバンクーバーの土曜の午後。毎日気持ちよすぎてヤバい。( ̄ρ ̄)ハゥゥゥ